D’où ça vient ça ? Pourquoi ? Pourquoi j’ai si peu confiance en moi, si peu que ça se voit comme le nez au milieu de la figure, pourquoi je me sens si nulle et je rougis dès lors qu’il s’agit de répondre à un prof, à un entretien, à un contact humain. Pourquoi je me sens si nulle ? Pourquoi tout devient difficile pour moi ? Ok, ça doit venir de mon enfance, de mes parents, qui m’ont jamais dit qu’ils m’aimaient (ou alors je m’en souviens pas), et du manque de câlins. Ok, mais y a pas que ça, c’est pas possible. J’ai d’autres preuves de leur amour, plein de petites attentions qui montrent que si, ils m’aiment. Alors pourquoi j’ai l’impression que j’arriverais jamais à rien ? Que la note de Pierre sur mon stage était super sympa mais qu’elle ne correspondait pas du tout à la réalité, que le 17 à mon mémoire ne reflète pas non plus la réalité, car ça voudrait dire que je pourrais être une bonne psy, alors que c’est pas du tout le cas ? Qu’est ce qu’il faut pour que j’arrête de me sentir si nulle ? Pour que j’arrête de me dire que je finirais seule, car j’aurais jamais de mari, et que mes amis resteront avec leur mari/ femme ? D’où sort ce mode de pensée si négatif ??!!

Heureusement, elle est là, encore et toujours. Et suite à nos nombreuses conversations aujourd’hui, sur mon refus d’accepter des stages (car je devrais avec des adultes, quoique c’est même pas sur, mais aussi à cause de mon laisser-aller), je l’ai appelé une dernière fois, demandant « tu trouves que je suis un cas soc ? ». S’ensuivit une longue discussion où elle me rassura, où elle me dit que non, où j’ai parlé de mes angoisses. Qui me montre que c’est pas si rationnel, que si, j’aurais un métier, c’est sur, et un appart, alors que moi j’ai peur que non, j’ai peur de devoir rester chez mes parents, sans rien. Heureusement qu’elle est là. Alors on va essayer de se booster, d’y aller, et de se poser moins de questions. Et d’essayer avant de dire que ça marchera pas.
Finalement, y a aussi une réunion Jeudi matin, donc je suis dèg car le voyage chez elle est annulé. Et super énervée aussi, car si j’avais pas appelé pour un renseignement sur les stages (que je n’ai pas eu bien sur, puisque apparemment il faut demander aux profs. N’importe quoi cette fac, elle commence vraiment à me souler !!!!), je saurais pas qu’il faut que je vienne aussi Jeudi. Moi qui croyait que c’était le 11 (non, le 11 c’est pour la Psychopatho. En fait y a 2 réunions d’inscription... Et pourquoi l’autre fois elle m’avait parlé que du 11 ?!!! Grrrr)
Faut que j’arrête.  De me réfugier dans ma coquille, dans ma chambre, comme ça. Faut que j’arrête d’avoir peur du monde. Et de voir l’avenir en noir. Et puis y a quand même quelques personnes qui m’aiment non, donc c’est que je suis pas si nulle !
Je crois qu’il est vraiment temps d’aller le voir, le psy. Car à mon avis c’est tellement élevé que ça doit venir d’un événement que j’ai vécu dans mon enfance et que j’ai du refouler. C’est obligé.