Mes partiels sont enfin terminés ! Ouf, j’en pouvais plus, mais vraiment plus, de rentrer et devoir encore relire, de relire avant le début du partiel, et d’avoir l’impression de même pas assimiler les trucs, de retenir qu’une ou deux phrases. Marre aussi de foirer. (j’ai l’impression d’en avoir réussi 3 en fait... sur 10, cool) Le mieux quand même c’est comment je me suis enflammée Mardi pour la dissert sur la violence, sur les conséquences cliniques des nouvelles définitions de la violence sociale. (c’est comme ça que je le retranscrit, mais c’est pas exactement ça le sujet, ça ressemble. Et j’ai mis plus de temps à déchiffrer ce que ça voulait dire, d’ailleurs je suis pas sure d’avoir répondu à la question mais bon...) Quand j’ai mis dans ma conclusion qu’en fait le sujet était enfermé dans la parole de la société.lol. Sacré moi. Elle voulait de la réflexion, elle l’a eue...
Sinon je commence à trainer avec une fille donc, que je trouve sympa... et dont je ne connais pas ou me rappelle plus son prénom. Et maintenant j’ose pas lui demander, car ça fait tache quand même...
Du coup, j’ai fini mes partiels, j’ai du bosser aujourd’hui car il me reste quand même un dossier à rendre, mais... j’ai une semaine de vacances !!!^^ Ca m’étonne, je sais pas trop ce qu’ils leur a pris, je pensais qu’on reprendrait direct la semaine prochaine... Qui dit vacances, dit voyage, donc je vais à Lyon de lundi à mercredi. Et je vais voir ensuite avec Caro si je peux venir passer une nuit ou deux chez elle, à Poitiers, j’y suis allée qu’une fois en plus. Et le week-end prochain je dois partir chez Lise. Ouah, que de projets ! Moi qui ai parfois (ok, souvent) l’impression qu’il ne se passe rien dans ma vie.
Et demain soir Vincent et Romain ont organisé une soirée chez Caro, Vincent m’a appelé hier pour me dire, ça va être sympa. Et le midi, on va au Train Bleu (ouah, la classe^^... J’espère que ça ne me rappellera pas trop grand-père...), pour les 50 ans de Danièle. Y aura tout le monde, sauf Blanche et Patrick et Manuella. (oh, ils sont venus manger dimanche dernier, je suis toujours accro à cette petite, c’est officiel ! Et puis c’est toujours aussi plaisant de s’amuser avec un enfant, de rigoler car on s’envoie une boulette de papier autour de la table, de la voir éclater de rire quand on l’a surprend en l’envoyant directement sur sa tête... C’est moi d’ailleurs qui ait dit de faire une boule avec les restes du papier cadeaux à Juddy, ça sert la psycho !hihi)

Et puis sinon, outre les révisions des partiels, j’enchaine toujours les dvds de mes séries, après la saison 6 de Dawson (c’est ma préférée en fait), la 3, puis la saison 2 de Newport beach. (c’est quand même beaucoup moins bien que Dawson. Et mêrme des Frères Scott. D’ailleurs y a aucun personnage auquel je m’attache, c’est ça le problème d’ailleurs, et les épisodes se ressemblent trop dans leur construction (intro : moment heureux, puis y a un ou plusieurs éléments qui viennent foutre la merde, puis ils résolvent le truc, et fin avec le moment heureux). Mais bon, ça fait du bien de voir quelque chose de nouveau, avec de beaux paysages, des vies de gosses de riche, ça évade.
Et j’enchaine toujours aussi le ciné, quand je peux. J’ai pu voir Into the wild, samedi. Magnifique. Beau. Beaux décors, belles musiques, belle histoire. J’arrêtais pas de voir ça selon le côté psychologie. Un besoin identitaire qui passe par l’isolation, qu’il se retrouve seul par choix, déclarant qu’il n’avait pas besoin des autres, et qu’il découvre finalement que « Happiness is real only if it shared ». Eprouver la solitude pour se rendre compte qu’on a pas forcément besoin des autres, mais envie. C’est ça qui est triste, qu’il ait voulu rentrer. Et la mort super con en plus, quand il découvre qu’il s’est trompé. Je sais pas ce qui est vrai ou inventé, j’aimerais savoir. En tout cas un film intéressant vraiment, ça arrive pas souvent.
Et hier, juste après mon dernier partiel (Vanessa devait me rejoindre à ma fac mais elle m’a envoyé un texto pour me dire qu’elle avait une grosse boule sur la gorge et qu’elle craignait que ce soit un cancer donc qu’elle allait aller chez le médecin, vu comment elle est hypocondriaque. Sacré Vanessa), je suis allée voir Gone baby gone. Intéressant aussi, avec cette question du choix. On la laisse dans sa nouvelle famille qui a l’air meilleure ou on la rend à sa « mauvaise » mère qui la cherche ? Moi je crois que j’aurais fait le même choix que lui. On peut pas enlever un enfant sous prétexte qu’il aura une vie meilleure avec nous. En plus, rien ne le prédit que sa vie sera vraiment meilleure. Et même, quand à 18 ans il découvrira que toute sa vie repose sur un mensonge, les conséquences psychologiques vont être désastreuses. Ca remet quand même ton identité, ton existence en question.
Ah, pendant que j’étais au téléphone avec Eva (plus d’1h30 encore. On dit toutes les 2 qu’on supporte plus le téléphone... sauf pour nous deux !;)), j’ai reçu un appel de Pierre, il disait sur mon répondaire qu’il me remerçiait pour la carte que j’ai envoyé et voulait prendre de mes nouvelles. C’est gentil. Même si j’angoisse de le rappeler. Lundi je le ferais. Et aussi un texto de... Théo !! « Exams fini !d news de toi ca serait cool !:) Biz » Oui, ça fait environ 1 mois qu’on ne s’est pas « parlé » (sur MSN). Ca m’a fait marrer son texto. Je suis complètement en dehors du truc là maintenant en tout cas, je répondrais et on pourra reparler mais ça va me faire bizarre. Et puis c’est un peu abusé en plus !:p 

Y a eu ce putain de coup de téléphone à Caro, qui me dit qu’il est venu lui parler sur MSN, qu’il était contente d’être avec sa copine depuis 2 ans... Les oreilles qui commencent à bourdonner, et la peur que mon monde s’effondre à nouveau. Tu sais, quand il n’y a plus rien autour, quand t’as l’impression que tout autour de toi s’écroule et que tu te retrouves face à rien, face au néant. Ca m’est arrivé tellement de fois, quand j’entendais ces « mauvaises nouvelles » qui me mettaient dans cet état. De désorganisation psychique je pourrais dire maintenant. Quand tu te retrouves seule, avec ce truc qui te frappe en plein coeur, et le vide autour de toi, y a plus rien, plus de buts, plus d’objectifs, plus de désir, rien.
J’étais devant le ciné, pour « Reviens moi », ma séance était dans 5mn, j’ai hésité. Soit je me dépêche de rentrer et d’appeler Eva en larmes, disant « pourquoi ça m’arrive à moi ? Pourquoi même un minable pareil arrive à avoir une relation sérieuse ? Pourquoi ma vie est si merdique ? Pourquoi il ne m’a pas aimé moi ? etc », soit je vais au film. Est ce qu’un film romantique c’est le bon truc là ?
Finalement j’y suis allée, et j’ai bien fait. Me disant en plus que ça m’avait tellement blessée avant qu’il fallait pas que ça ait trop d’emprise encore maintenant. Et que si c’était un film d’amour, ça serait de l’amour, donc en fait rien à voir avec ce que j’ai vécu, aucune comparaison possible, avec ce... truc. Biensur j’y ai pensé, pendant toutes les bandes annonces, mais ça a été. A tel point que je me suis dit en rentrant que c’était pas normal. Avec la psycho, j’ai peur maintenant, je me dis que si je réagis pas tout de suite, c’est pas forcément bon signe, au contraire.lol
Si tu savais comme je regrette. D’avoir vécu ce truc de merde. D’avoir attendu 21 ans pour vivre ça. D’avoir considéré que c’était une histoire d’amour, alors que c’était rien. D’avoir mis tant de temps à m’en remettre, sachant d’ailleurs que je ne m’en suis pas totalement remise (même si je ne suis plus amoureuse de lui), d’y avoir naïvement cru, de m’y être lancé complètement, sans défense et avec tous mes espoirs. Comme je regrette tout ça, de penser ça. Y a qu’une chose de pire que de finir vieille fille, c’est la vieille fille qui n’a connu qu’un seul truc (je dis « truc », car une histoire d’amour je trouve ça beau à la limite) et qui ne s’en est jamais remis alors que le mec est passé depuis longtemps à autre chose. Ben je serais ça. Tu sais, je crois vraiment que j’y crois plus. C’est trop tard. Alors tant pis, j’assume, je vivrais seule. Jusqu’à quand je tiendrais, je sais pas. Mais je crois qu’entre ne rien vivre du tout et vivre des trucs de merde, je préfère ne rien vivre, il me reste les rêves au moins. J’ai vécu les deux, je sais. L’amour, ça sera les films, les séries, les livres.

Ce qui est bien avec mes cours quand même, c’est que la psychanalyse me fait remettre en question, d’une autre manière. C’est ça aussi qui m’a empêché de m’effondrer. A voir que si je suis seule, c’est aussi sûrement à cause de certains trucs. (que j’ai pas envie d’évoquer, mais en gros, je pense qu’il doit y avoir un truc de la petite fille à son papa qui bloque) Ca m’oblige à arrêter de me placer en victime (Vincent avait bien compris, il me l’avait dit y a plus d’un an déjà. Ca et comme quoi je me raccrochais trop aux gens. Deux points importants, il ferait un bon psy), et de me dire que j’y suis aussi pour quelque chose. Et du coup, de pas mettre ça sous la cause du destin, mais de moi. Ce qui veut dire que ça peut changer. Je la ferais cette analyse, c’est sur, j’en ai vraiment envie. Mais quand j’aurais de l’argent malheureusement...

Les cours m’intéressent vraiment, c’est passionnant la psycho quand même. Quand Vendredi matin j’écoutais le prof et qu’à chaque fois qu’il parlait d’un livre ou d’un film, je notais, pour le lire plus tard, quand j’aurais le temps. Ca va me manquer tout ça, quand je serais plus à la fac, c’est sur. Si je pouvais, j’y resterai toute ma vie.lol (Oui, je sais, je veux pas grandir. Ca fait partie des raisons aussi, tiens) Il a écrit un livre sur l’amour, d’ailleurs, ça a l’air intéressant. Et puis il m’a fait trop marrer quand il racontait quand il avait fait une étude sur les films pornographiques suite à la demande d’un ami-collègue, pour une revue de psychanalyse. Même que son titre était « L’éjac je sais pas quoi », mais qu’on lui a dit de changer donc il a mis un truc plus intello.lol. C’est cool mes cours !Hi hi. J’ai adoré d’ailleurs quand, suite à la question d’une fille qui demandait ce que ça voulait dire sur les gens qui en faisaient leur métier, il a dit que ça voulait rien dire de spécial (= ce ne sont pas forcément des tordus), et qu’eux c’est sur n’étaient pas dans une rigidité des conduites, et a rajouté « La rigidité, ils la placent ailleurs ». Je l’ai marqué pour bien m’en souvenir.lol.
Non mais c’était intéressant en plus, vraiment, sur la perversion. (tout le monde pense que perversion= mal, alors que pas forcément) Et quand il parle de patients qu’il a en analyse aussi, comment il remonte à la vraie « cause » du problème. Je lirais tous ses livres.
Et puis ma prof de TER aussi, qui me fait toujours un peu flipper, mais qui est quand même passionnante, on ne peut que l’admirer. Elle nous a parlé encore de plusieurs cas en exemple, c’est dingue tout ce qu’elle a vu, de l’anorexique squelettique (mais anorexie mentale, ce qui est différent de l’anorexie hystérique, la plus connue, de la fille qui veut maigrir en gros), du mec qui est défiguré après avoir tenté de se suicider en se tirant dans la tête et qui a miraculeusement survécu et a fini par lui dire « maintenant j’ai le courage de vivre », du transexuel, sans compter l’adolescent psychotique. Et encore, ce ne sont que quelques cas isolés. Et en plus elle est prof dans deux facs et donne des conférences... Elle était jolie son histoire sur l’enfant autiste aussi. Qui était en hôpital, et qui était toute la journée en position debout, statique, contre le mur. Et un infirmier passait par là tous les jours, et a commencé a déposer une allumette à ses pieds. Tous les jours il s’est mis à en déposer une à ses pieds. Et un jour, miracle, l’enfant s’est baissé d’un coup, et a ramassé les allumettes.

Bon, j’avoue que des fois, souvent (lol), je comprend pas tout ce qu’elle dit. Mais c’est marrant, une femme lui disait qu’elle comprenait pas ce qu’elle voulait dire, et elle a dit que c’était pas grave du tout. Que comprendre c’est tuer le truc. (en gros) Effectivement, c’est pas important de tout comprendre tout de suite, c’est après en y réfléchissant qu’au bout d’un moment tu vois de quoi elle parlait. Non mais vraiment, avec des patients c’est vrai, je pense qu’il faut pas vouloir essayer de tout comprendre, car tu restes figé dans ce que tu crois avoir compris.

Sinon, c’est marrant, la semaine dernière j’ai parlé à plusieurs personnes à la fac, finalement je commence à connaître quelques personnes ! Bien sur, ça reste superficiel, mais je recherche pas plus. Comme quoi, faut vraiment le vouloir pour parler à personne à la fac, car même moi qui ne fait absolument aucun effort pour aller voir les gens, je parle quand même à du monde. Par contre je le voudrais, ça foirerai je suis sure !lol
Je pense pas que je ferais le stage en soins palliatifs du coup. J’ai demandé à la prof pourquoi elle m’avait dit non, et comme y en avait une qui avait fait son stage là l’année dernière, elle lui a dit d’en parler. (suivi de tout un débat sur l’accompagnement, c’était intéressant. Comme quoi c’est bien mais c’est pas de la clinique. Et comme quoi faire du bien, c’est surtout pour se faire du bien. Par exemple l’infirmière qui restait avec les enfants mourants jusqu’à la fin, ce qui est aussi, inconsciemment bien sur, un moyen de voir les autres partir alors que soi on reste, de se dire que c’est les autres qui meurent.) Et la femme qui a parlé de ça m’a dit que c’était difficile, même pour elle qui est plus âgée et tout donc. Et puis si c’est pour faire de l’accompagnement, ça sert pas à grand chose. C’est ce que je me demandais d’ailleurs, à quoi peut servir un psy dans ces services là ? Et j’ai réalisé qu’en fait, ça voulait pas forcément dire que ces personnes ont besoin d’un psy, et si oui, c’est justement pour les aider à êtres seules.
C’est ça qui est dur, quand t’es dans un stage et que tu ne sais pas à quoi tu sert, en gros. J’avais un peu cette impression l’année dernière, je me demandais d’ailleurs à quoi servait Pierre en tant que psy, car j’arrivais pas trop à distinguer ce qu’il faisait des éducateurs. Mais c’est aussi car c’était l’ouverture de l’IME, donc c’était fouillis aussi, ça se comprend.

J’ai vu Lise hier. Et Yoann. Ils sont venus à Paris, Yoann avait acheté des places pour Le Roi Lion à Lise pour Noël. Ca m’a fait plaisir de les voir, c’était très sympa. On a mangé à Buffalo Grill, et on a fait un tour dans le quartier où on était, en partant de la place Clichy (comme par hasard lol), vu que leur hôtel était dans le coin.
Ca m’a touché, car Lise m’avait dit qu’ils étaient libres de 10h à 15h et ça m’avait un peu étonné qu’ils aient quelque chose à 15h, mais bon. Or en fait, ils arrivaient le matin même à 10h (moi je croyais qu’ils étaient arrivés vendredi soir), et le spectacle était à 15h. Donc ça m’a touché qu’ils pensent à moi, et veuillent passer leur temps avec moi dès le début, alors qu’ils auraient pu vouloir en profiter en amoureux. Avec Lise on va essayer de voir pour aller à la comédie musicale de Bashanti (je sais plus exactement le nom), à Lille. Depuis le temps que je veux faire un truc !^^ C’est dommage, je sais que y a plein de trucs à voir, de spectacles, de concerts, mais à cause des transports...

Ca m’a fait plaisir aussi, cette semaine j’ai parlé pas mal avec Vanessa sur MSN en fait. Mercredi je vais lui parler en disant « Alors, tu viens pas me parler ?;) », jeudi c’est elle qui est venue « t’as vu, je suis venue ! » (même que j’avais lu « je ss nue ». 8h de psycho...), et Vendredi soir c’est moi, et ça m’a fait du bien, car j’ai parlé du « truc » du début. De mon intuition que je vais finir seule. Du côté petite fille et tout, c’était intéressant, on a abordé des sujets plus profonds. Et ça m’a un peu apaisé. Et en même temps je voyais son skyblog, où elle avait rajouté des photos de notre 2 jours à Poitiers. On va ptètre se voir vendredi prochain, après mes cours, et avant qu’elle prenne le train pour voir son copain.
Et demain, Mardi, Mercredi, va falloir que je commence à bosser pour les partiels. Pas seulement les cours à réviser, mais les livres à lire. Plus le travail sur la question de la réalité. (j’étudie le texte d’Heisenberg qui parle des différentes régions de la réalité, et qui parle de la réalité et tout avec des termes de physique, c’est sympa. Mais j’ai préféré choisir ce sujet. Parce que des trucs comme « Question de la vérité et de la réalité », non merci)
Demain j’appellerais Eva aussi. J’y suis allée la semaine dernière, de Dimanche à Mardi. Même qu’on a pu voir les 1ers épisodes d’Ugly Betty ensemble !!^^ (trop fort la scène où elle arrive dans la salle de réunion en retard et se prend la porte en vitre en pleine face. Et elle mérite un oscar pour son sourire aussi, excellent !)

[ Hier, mes parents et Danièle sont partis faire les soldes à Amiens. Ils m’ont ramené des t-shirts et un grand cadre avec une petite horloge et plein de petits cadres pour mettre des photos^^ Entre ça et le grande cadre aimanté noir que j’avais acheté Vendredi à Maison du Monde, ça en fait des photos ! C’est bizarre, mais je me sens encore mieux dans ma chambre, dans mon cocon j’ai l’impression.]

2007 est fini. J’ai pas trop envie de faire de vrai bilan cette fois ci, j’ai un peu l’impression qu’il ne s’est pas passé grand chose cette année. Ce qui m’a fait du bien, vu la catastrophe (enfin, les catastrophes) de 2006. Bien sur, il y a eu des bons moments, les week-ends à Lyon, Rennes, Lille, les 50 ans de papa, les après-midi avec Vincent, mon anniversaire sans catastrophe cette fois, les vacances avec Manuella, Chemilly. Et puis aussi les choses moins bonnes, les angoisses, les peurs, les déceptions amicales. En tout cas, 2008 commence bien vu qu’avec Vanessa et Caro, il semble que ce soit bien reparti. Qui l’eut cru ?!;)

Pour 2008, ma seule vraie résolution sera de me trouver. Facile à dire !lol. Professionnellement surtout. J’en ai marre de mes doutes constants, de mon interrogation, de me demander si je devrais pas arrêter la psycho, si je suis faite pour ça, et marre de toutes ces angoisses par rapport au stage, que ce soit en soins palliatifs ou autre. J’ai l’impression que mon choix, c’est entre la passion et la tranquillité... Pierre me disait pendant un TD que ça se voyait pour mon mémoire que j’étais bien partie, que j’étais bien lancée, que quand je parlais c’était clair et tout, que je m’exprimais bien, il l’a répété plusieurs fois. Ca m’a scotché. Depuis quand je m’exprime bien ? Surtout pendant le fameux TD avec ma fameuse prof que j’admire et je crains.lol. Décide toi Lena, décide toi...

Mercredi, juste après les cours (j’attendais que ça toute la journée !!), je suis partie direction Montparnasse pour aller à Chemilly. Jeudi c’était férié, et Vendredi j’avais que 2h, donc je me suis dit que j’allais en profiter pour rejoindre les autres, car ça me fait toujours énormément du bien d’aller là-bas, et après ça sera pas avant février donc...

A Montparnasse, y avait plein de monde, c’était la cohue ! J’adore !^^. A part quand ils ont affiché la voie de mon train juste 5mn avant le départ, ce qui fait que vu toute la foule, forcément, le train est parti en retard, et qu’après j’ai du courir pour attraper le car. (comme un refrain de déjà vu... Pas de gendarme cette fois) Même que je suis vraiment super contente de mes bottes, car ça fait féminin, même si y a très peu de talon, et que j’ai pu courir comme si j’étais en basket !
Je pensais passer un trajet tranquille dans le car avec Ashlee sur les oreilles mais, je sais pas si c’est la nuit, le jus d’orange bu au départ, ou le fait d’être assise sur les roues, que j’ai été malade, et que le trajet a été plus long que prévu. J’ai vraiment cru que j’allais arriver en dégueulant. N’empêche, c’est super long un trajet ou tu ne penses qu’à ne PAS vomir, alors que t’as envie...
A l’arrivée, y avait donc papa et Juddy dans la voiture. (même que Juddy m’a dit après qu’en plus pour venir me chercher elle s’était arrêté dans un passage super important de Harry Potter, c’est gentil !!^^)

Arrivée vers 20h donc, bien que je n’ai pas faim je mange quand même un peu de soupe (« oui, si, si, faut qu’elle mange, faut pas qu’elle ait le ventre vite, même si elle est malade »), on regarde les experts, puis on va se coucher. On parle un peu avec Juddy dans le lit avant de dormir. (même que je suis désolée, car c’était toujours moi qui mettait fin à la conversation car trop crevée, et aussi car j’arrête pas de bouger)

Jeudi en plus il a fait super beau temps, grand soleil, bizarre... Juddy m’a accompagné le matin à la librairie. J’ai acheté mon magazine (qui commence par un G et finit par un S, je n’en dirais pas plus ;)), et Juddy n’a pas trouvé de magazine sur Harry, donc n’a rien prit. C’était agréable le petit chemin pour aller au bourg.
Juddy a continué a lire son Harry et moi j’ai lu mon magazine sur la fenêtre, dehors, au soleil. Même que finalement j’ai enlevé mon manteau et mis mon écharpe autour de mes cheveux (pour pas que ça blondisse lol), et que j’avais l’air d’un touareg.

L’oncle et la tante de Juddy sont arrivés pour manger, et c’était parti pour le 1^er pétage de bide... Entre le saucisson sec, les rillettes, le pâté, le poulet et la purée avec plein plein de sauce (mmmmm), les fromages, et la tarte aux fruits...(et un ptit thé, pour digérer, histoire de lol) Après avoir fini mon magazine, j’ai entraîné Juddy dans la chambre en haut, et on a lu toute l’aprèm et la soirée, elle Harry, qu’elle a fini (trop dégoûtée lol), et moi, Les Physiques de la Catastrophe (même que j’en ai marre des références tout le temps à des livres et citations !). Puis on nous a appelé pour manger (quand j’y pense, manger encore après tout ça...), et on a regardé FBI.

Vendredi, les vieux et Juddy sont partis en course (pas moi, ça va pas, me lever à 8h30 en vacances ?!), donc je me suis levée tard (10h), Eva m’a appelé et on est resté un ptit moment (j’ai hâte de la voir !! Même si je sais que ça va être trop court... :-( ) J’ai déjeuné et lu encore mon livre avant qu’ils reviennent et qu’on aille cette fois ci chez la tante et l’oncle de Juddy. Là-bas, rebelote, apéro (j’ai découvert la clairette ! J’aime bien. Mais je crois que finalement y a trop de bulles pour moi), saucisson, pâté, puis paupiette de pintade avec gratin dauphinois, fromage, et deux desserts (tant qu’on y est !lol), un flan aux pêches, et un clafouti. Puis un ptit thé avec chocolat Milka pour Juddy et moi.lol. Finalement, après hésitations, Juddy a osé demander à sa tante si on pouvait aller sur son ordinateur pour le net. Elle m’a montré ses vidéos marrantes qu’elle voulait me montrer, et moi je lui en ai montré quelques unes (dont « t’as trop de pets qui fouettent », que m’avait fait découvrir Eva, excellent !)... Fallait voir la tête des parents quand on est allées sur son skyblog pour les vidéos et pour qu’ils comprennent le concept « ah c’est le site de Harry Potter ? » « mais non, c’est le mien, c’est juste une photo ! » Je crois que c’est pas pour tout de suite lol) Puis on a passé l’aprèm à chercher d’autres vidéos marrantes, et on en a vu pas mal sur les bières. On est rentrés vers 19h (cap limite pour la grand-mère), je lui ai passé mon Cosmo, alors on a fait le tarot de la voyance qu’il y avait en supplément. (même qu’heureusement que Juddy est moins con que moi, car sinon ça aurait été complètement faux) Pour trouver la réponse à la question, avec les 5 cartes, fallait de l’imagination mais bon. C’est officiel par contre, je suis Beyoncé !! lol A mes deux tirages elle est sortie ) la position où c’est moi. Et la carte du repenti de Jude Law nous hantait. On a eu un super fou rire sinon. Tout est parti de papa, qui a trouvé son livre dans le placard en disant « mais qui l’a mis la ? ». Biensur, après quelques hypothèses, on se dit qu’en fait c’est lui qui l’a oublié la, sûrement alors qu’il est venu dans notre chambre « inspecter » voir si y avait pas du linge sale... Du coup après, en bas, y avait son livre sur la table basse, comme d’hab, et j’ai eu l’idée de le prendre pour le cacher. Avec Juddy on a donc bien rigolé, puis j’ai rajouté qu’au début je voulais le mettre dans le placard, donc on est parties dans un fou rire, surtout Juddy, elle en pleurait, mais vraiment, c’était comique. Je disais que quand même il faudrait pas lui dire tout de suite à papa, mais quand il est venu vers nous en voyant qu’on était bizarres, puis a pas vu son livre et nous a dit « il est où mon livre », Juddy a hurlé de rire, donc je lui ai rendu tout de suite... lol. J’aime bien quand je retrouve cette âme d’enfant...
Le soir j’ai lu encore mon livre pendant qu’ils regardaient NCIS, mais je l’ai pas fini, je voulais, mais il est vraiment long.

Et Samedi, ça a passé vite, vu qu’on est partis vers 10h (j’ai vu un bout de la nouvelle série « Déjà vu », sur KD2A), et on est arrivés vers 13h30. J’aime bien prendre la route comme ça. Sauf qu’après c’est l’autoroute, donc c’est plus chiant...
Cet aprèm, je pars à Lille. Je reviens Mardi. (vu que je reprend Mercredi. Ca m’aura fait comme une semaine de vacs finalement, c’est cool)
Ah sinon, j’ai appelé Fanny Mercredi matin, avant d’aller en cours. Ca m’avait fait plaisir car Jeudi soir (le soir où Zinah m’avait envoyé un sms super sympa aussi, comme quoi c’est pas série) elle m’avait appelé, alors que c’est moi qui l’ait en illimité. J’étais chez gd-mère donc j’ai pas pu répondre. Elle m’avait appelé deux fois et laissé un message disant que c’était pour avoir de mes nouvelles, vu qu’on s’envoie des textos mais pour se parler vraiment. Ca m’a fait plaisir.

D’où ça vient ça ? Pourquoi ? Pourquoi j’ai si peu confiance en moi, si peu que ça se voit comme le nez au milieu de la figure, pourquoi je me sens si nulle et je rougis dès lors qu’il s’agit de répondre à un prof, à un entretien, à un contact humain. Pourquoi je me sens si nulle ? Pourquoi tout devient difficile pour moi ? Ok, ça doit venir de mon enfance, de mes parents, qui m’ont jamais dit qu’ils m’aimaient (ou alors je m’en souviens pas), et du manque de câlins. Ok, mais y a pas que ça, c’est pas possible. J’ai d’autres preuves de leur amour, plein de petites attentions qui montrent que si, ils m’aiment. Alors pourquoi j’ai l’impression que j’arriverais jamais à rien ? Que la note de Pierre sur mon stage était super sympa mais qu’elle ne correspondait pas du tout à la réalité, que le 17 à mon mémoire ne reflète pas non plus la réalité, car ça voudrait dire que je pourrais être une bonne psy, alors que c’est pas du tout le cas ? Qu’est ce qu’il faut pour que j’arrête de me sentir si nulle ? Pour que j’arrête de me dire que je finirais seule, car j’aurais jamais de mari, et que mes amis resteront avec leur mari/ femme ? D’où sort ce mode de pensée si négatif ??!!

Heureusement, elle est là, encore et toujours. Et suite à nos nombreuses conversations aujourd’hui, sur mon refus d’accepter des stages (car je devrais avec des adultes, quoique c’est même pas sur, mais aussi à cause de mon laisser-aller), je l’ai appelé une dernière fois, demandant « tu trouves que je suis un cas soc ? ». S’ensuivit une longue discussion où elle me rassura, où elle me dit que non, où j’ai parlé de mes angoisses. Qui me montre que c’est pas si rationnel, que si, j’aurais un métier, c’est sur, et un appart, alors que moi j’ai peur que non, j’ai peur de devoir rester chez mes parents, sans rien. Heureusement qu’elle est là. Alors on va essayer de se booster, d’y aller, et de se poser moins de questions. Et d’essayer avant de dire que ça marchera pas.
Finalement, y a aussi une réunion Jeudi matin, donc je suis dèg car le voyage chez elle est annulé. Et super énervée aussi, car si j’avais pas appelé pour un renseignement sur les stages (que je n’ai pas eu bien sur, puisque apparemment il faut demander aux profs. N’importe quoi cette fac, elle commence vraiment à me souler !!!!), je saurais pas qu’il faut que je vienne aussi Jeudi. Moi qui croyait que c’était le 11 (non, le 11 c’est pour la Psychopatho. En fait y a 2 réunions d’inscription... Et pourquoi l’autre fois elle m’avait parlé que du 11 ?!!! Grrrr)
Faut que j’arrête.  De me réfugier dans ma coquille, dans ma chambre, comme ça. Faut que j’arrête d’avoir peur du monde. Et de voir l’avenir en noir. Et puis y a quand même quelques personnes qui m’aiment non, donc c’est que je suis pas si nulle !
Je crois qu’il est vraiment temps d’aller le voir, le psy. Car à mon avis c’est tellement élevé que ça doit venir d’un événement que j’ai vécu dans mon enfance et que j’ai du refouler. C’est obligé.

Jeudi:
Les 2h de TGV, toujours avec Ashlee dans les oreilles (je t'aiiiiimmmme!!). Rennes. Fanny qui arrive un peu en retard... avec Coralie et Fabien. Ce qui m'a un peu soulé. Ok, beaucoup, j'avoue. Mais je l'ai pas montré. En fait, Fanny m'a avoué plus tard, à Trébur que ça l'avait énervé que la veille ils viennent avec elle voir une copine à elle, et pour moi, elle leur avait juste dit "je vais chercher Lena", et c'est Fabien qui a dit "ok on vient avec toi". lol. Et vu qu'elle vit quasiment avec eux, (ils ont des chambres séparées, mais c'est tout comme) elle va pas les jeter, c'est sur. J'aurais juste aimé être que toutes les deux au début, histoire de se retrouver un peu, avant de les voir. Mais bon, c'est pas grave. Et puis on a eu le week-end pour se rattraper. En plus, c'est pas que je les aime pas, je pense qu'ils ont un bon fond et ils sont gentils avec moi, mais ça m'énerve vraiment leurs vannes tout le temps, sur tout le monde; c'est même pas des vannes en fait, c'est du cassage. Tout le temps, pour tout le monde. T'as vraiment l'impression qu'ils aiment personne...

Finalement, ça s’est bien passé avec Caro. Comme quoi c’est vrai que ça dépendait de moi... J’y suis allée sans toute cette rancoeur, et avec les sourire, pas sur la défensive.
On est allées d’abord au Mac Do. Et déjà je lui ai raconté  mon vieux rêve et tout (j’ai rêvé que j’allais au Mac Do et que je voulais prendre un Royal Bacon et que y avait aussi Yoann. Et à la fin tout le monde avait prise ses trucs, et personne n’avait pris pour moi. Vive le rêve !!), donc on a bien rigolé.
Puis on a parlé de tout et de rien, de son année à Poitiers, de notre avenir, de la difficulté de trouver un métier.... C’est bizarre, comme psy, elle me voit bien conseillère conjugale !! Vanessa m’avait aussi sorti ça l’autre fois. C’est hallucinant, vu à quel point je suis super nulle pour tout ça !lol. Mais Caro m’a dit « Tu t’y connais en sentiments ». Je vais le prendre comme un compliment. lol