Y a eu ce putain de coup de téléphone à Caro, qui me dit qu’il est venu lui parler sur MSN, qu’il était contente d’être avec sa copine depuis 2 ans... Les oreilles qui commencent à bourdonner, et la peur que mon monde s’effondre à nouveau. Tu sais, quand il n’y a plus rien autour, quand t’as l’impression que tout autour de toi s’écroule et que tu te retrouves face à rien, face au néant. Ca m’est arrivé tellement de fois, quand j’entendais ces « mauvaises nouvelles » qui me mettaient dans cet état. De désorganisation psychique je pourrais dire maintenant. Quand tu te retrouves seule, avec ce truc qui te frappe en plein coeur, et le vide autour de toi, y a plus rien, plus de buts, plus d’objectifs, plus de désir, rien.
J’étais devant le ciné, pour « Reviens moi », ma séance était dans 5mn, j’ai hésité. Soit je me dépêche de rentrer et d’appeler Eva en larmes, disant « pourquoi ça m’arrive à moi ? Pourquoi même un minable pareil arrive à avoir une relation sérieuse ? Pourquoi ma vie est si merdique ? Pourquoi il ne m’a pas aimé moi ? etc », soit je vais au film. Est ce qu’un film romantique c’est le bon truc là ?
Finalement j’y suis allée, et j’ai bien fait. Me disant en plus que ça m’avait tellement blessée avant qu’il fallait pas que ça ait trop d’emprise encore maintenant. Et que si c’était un film d’amour, ça serait de l’amour, donc en fait rien à voir avec ce que j’ai vécu, aucune comparaison possible, avec ce... truc. Biensur j’y ai pensé, pendant toutes les bandes annonces, mais ça a été. A tel point que je me suis dit en rentrant que c’était pas normal. Avec la psycho, j’ai peur maintenant, je me dis que si je réagis pas tout de suite, c’est pas forcément bon signe, au contraire.lol
Si tu savais comme je regrette. D’avoir vécu ce truc de merde. D’avoir attendu 21 ans pour vivre ça. D’avoir considéré que c’était une histoire d’amour, alors que c’était rien. D’avoir mis tant de temps à m’en remettre, sachant d’ailleurs que je ne m’en suis pas totalement remise (même si je ne suis plus amoureuse de lui), d’y avoir naïvement cru, de m’y être lancé complètement, sans défense et avec tous mes espoirs. Comme je regrette tout ça, de penser ça. Y a qu’une chose de pire que de finir vieille fille, c’est la vieille fille qui n’a connu qu’un seul truc (je dis « truc », car une histoire d’amour je trouve ça beau à la limite) et qui ne s’en est jamais remis alors que le mec est passé depuis longtemps à autre chose. Ben je serais ça. Tu sais, je crois vraiment que j’y crois plus. C’est trop tard. Alors tant pis, j’assume, je vivrais seule. Jusqu’à quand je tiendrais, je sais pas. Mais je crois qu’entre ne rien vivre du tout et vivre des trucs de merde, je préfère ne rien vivre, il me reste les rêves au moins. J’ai vécu les deux, je sais. L’amour, ça sera les films, les séries, les livres.

Ce qui est bien avec mes cours quand même, c’est que la psychanalyse me fait remettre en question, d’une autre manière. C’est ça aussi qui m’a empêché de m’effondrer. A voir que si je suis seule, c’est aussi sûrement à cause de certains trucs. (que j’ai pas envie d’évoquer, mais en gros, je pense qu’il doit y avoir un truc de la petite fille à son papa qui bloque) Ca m’oblige à arrêter de me placer en victime (Vincent avait bien compris, il me l’avait dit y a plus d’un an déjà. Ca et comme quoi je me raccrochais trop aux gens. Deux points importants, il ferait un bon psy), et de me dire que j’y suis aussi pour quelque chose. Et du coup, de pas mettre ça sous la cause du destin, mais de moi. Ce qui veut dire que ça peut changer. Je la ferais cette analyse, c’est sur, j’en ai vraiment envie. Mais quand j’aurais de l’argent malheureusement...

Les cours m’intéressent vraiment, c’est passionnant la psycho quand même. Quand Vendredi matin j’écoutais le prof et qu’à chaque fois qu’il parlait d’un livre ou d’un film, je notais, pour le lire plus tard, quand j’aurais le temps. Ca va me manquer tout ça, quand je serais plus à la fac, c’est sur. Si je pouvais, j’y resterai toute ma vie.lol (Oui, je sais, je veux pas grandir. Ca fait partie des raisons aussi, tiens) Il a écrit un livre sur l’amour, d’ailleurs, ça a l’air intéressant. Et puis il m’a fait trop marrer quand il racontait quand il avait fait une étude sur les films pornographiques suite à la demande d’un ami-collègue, pour une revue de psychanalyse. Même que son titre était « L’éjac je sais pas quoi », mais qu’on lui a dit de changer donc il a mis un truc plus intello.lol. C’est cool mes cours !Hi hi. J’ai adoré d’ailleurs quand, suite à la question d’une fille qui demandait ce que ça voulait dire sur les gens qui en faisaient leur métier, il a dit que ça voulait rien dire de spécial (= ce ne sont pas forcément des tordus), et qu’eux c’est sur n’étaient pas dans une rigidité des conduites, et a rajouté « La rigidité, ils la placent ailleurs ». Je l’ai marqué pour bien m’en souvenir.lol.
Non mais c’était intéressant en plus, vraiment, sur la perversion. (tout le monde pense que perversion= mal, alors que pas forcément) Et quand il parle de patients qu’il a en analyse aussi, comment il remonte à la vraie « cause » du problème. Je lirais tous ses livres.
Et puis ma prof de TER aussi, qui me fait toujours un peu flipper, mais qui est quand même passionnante, on ne peut que l’admirer. Elle nous a parlé encore de plusieurs cas en exemple, c’est dingue tout ce qu’elle a vu, de l’anorexique squelettique (mais anorexie mentale, ce qui est différent de l’anorexie hystérique, la plus connue, de la fille qui veut maigrir en gros), du mec qui est défiguré après avoir tenté de se suicider en se tirant dans la tête et qui a miraculeusement survécu et a fini par lui dire « maintenant j’ai le courage de vivre », du transexuel, sans compter l’adolescent psychotique. Et encore, ce ne sont que quelques cas isolés. Et en plus elle est prof dans deux facs et donne des conférences... Elle était jolie son histoire sur l’enfant autiste aussi. Qui était en hôpital, et qui était toute la journée en position debout, statique, contre le mur. Et un infirmier passait par là tous les jours, et a commencé a déposer une allumette à ses pieds. Tous les jours il s’est mis à en déposer une à ses pieds. Et un jour, miracle, l’enfant s’est baissé d’un coup, et a ramassé les allumettes.

Bon, j’avoue que des fois, souvent (lol), je comprend pas tout ce qu’elle dit. Mais c’est marrant, une femme lui disait qu’elle comprenait pas ce qu’elle voulait dire, et elle a dit que c’était pas grave du tout. Que comprendre c’est tuer le truc. (en gros) Effectivement, c’est pas important de tout comprendre tout de suite, c’est après en y réfléchissant qu’au bout d’un moment tu vois de quoi elle parlait. Non mais vraiment, avec des patients c’est vrai, je pense qu’il faut pas vouloir essayer de tout comprendre, car tu restes figé dans ce que tu crois avoir compris.

Sinon, c’est marrant, la semaine dernière j’ai parlé à plusieurs personnes à la fac, finalement je commence à connaître quelques personnes ! Bien sur, ça reste superficiel, mais je recherche pas plus. Comme quoi, faut vraiment le vouloir pour parler à personne à la fac, car même moi qui ne fait absolument aucun effort pour aller voir les gens, je parle quand même à du monde. Par contre je le voudrais, ça foirerai je suis sure !lol
Je pense pas que je ferais le stage en soins palliatifs du coup. J’ai demandé à la prof pourquoi elle m’avait dit non, et comme y en avait une qui avait fait son stage là l’année dernière, elle lui a dit d’en parler. (suivi de tout un débat sur l’accompagnement, c’était intéressant. Comme quoi c’est bien mais c’est pas de la clinique. Et comme quoi faire du bien, c’est surtout pour se faire du bien. Par exemple l’infirmière qui restait avec les enfants mourants jusqu’à la fin, ce qui est aussi, inconsciemment bien sur, un moyen de voir les autres partir alors que soi on reste, de se dire que c’est les autres qui meurent.) Et la femme qui a parlé de ça m’a dit que c’était difficile, même pour elle qui est plus âgée et tout donc. Et puis si c’est pour faire de l’accompagnement, ça sert pas à grand chose. C’est ce que je me demandais d’ailleurs, à quoi peut servir un psy dans ces services là ? Et j’ai réalisé qu’en fait, ça voulait pas forcément dire que ces personnes ont besoin d’un psy, et si oui, c’est justement pour les aider à êtres seules.
C’est ça qui est dur, quand t’es dans un stage et que tu ne sais pas à quoi tu sert, en gros. J’avais un peu cette impression l’année dernière, je me demandais d’ailleurs à quoi servait Pierre en tant que psy, car j’arrivais pas trop à distinguer ce qu’il faisait des éducateurs. Mais c’est aussi car c’était l’ouverture de l’IME, donc c’était fouillis aussi, ça se comprend.

J’ai vu Lise hier. Et Yoann. Ils sont venus à Paris, Yoann avait acheté des places pour Le Roi Lion à Lise pour Noël. Ca m’a fait plaisir de les voir, c’était très sympa. On a mangé à Buffalo Grill, et on a fait un tour dans le quartier où on était, en partant de la place Clichy (comme par hasard lol), vu que leur hôtel était dans le coin.
Ca m’a touché, car Lise m’avait dit qu’ils étaient libres de 10h à 15h et ça m’avait un peu étonné qu’ils aient quelque chose à 15h, mais bon. Or en fait, ils arrivaient le matin même à 10h (moi je croyais qu’ils étaient arrivés vendredi soir), et le spectacle était à 15h. Donc ça m’a touché qu’ils pensent à moi, et veuillent passer leur temps avec moi dès le début, alors qu’ils auraient pu vouloir en profiter en amoureux. Avec Lise on va essayer de voir pour aller à la comédie musicale de Bashanti (je sais plus exactement le nom), à Lille. Depuis le temps que je veux faire un truc !^^ C’est dommage, je sais que y a plein de trucs à voir, de spectacles, de concerts, mais à cause des transports...

Ca m’a fait plaisir aussi, cette semaine j’ai parlé pas mal avec Vanessa sur MSN en fait. Mercredi je vais lui parler en disant « Alors, tu viens pas me parler ?;) », jeudi c’est elle qui est venue « t’as vu, je suis venue ! » (même que j’avais lu « je ss nue ». 8h de psycho...), et Vendredi soir c’est moi, et ça m’a fait du bien, car j’ai parlé du « truc » du début. De mon intuition que je vais finir seule. Du côté petite fille et tout, c’était intéressant, on a abordé des sujets plus profonds. Et ça m’a un peu apaisé. Et en même temps je voyais son skyblog, où elle avait rajouté des photos de notre 2 jours à Poitiers. On va ptètre se voir vendredi prochain, après mes cours, et avant qu’elle prenne le train pour voir son copain.
Et demain, Mardi, Mercredi, va falloir que je commence à bosser pour les partiels. Pas seulement les cours à réviser, mais les livres à lire. Plus le travail sur la question de la réalité. (j’étudie le texte d’Heisenberg qui parle des différentes régions de la réalité, et qui parle de la réalité et tout avec des termes de physique, c’est sympa. Mais j’ai préféré choisir ce sujet. Parce que des trucs comme « Question de la vérité et de la réalité », non merci)
Demain j’appellerais Eva aussi. J’y suis allée la semaine dernière, de Dimanche à Mardi. Même qu’on a pu voir les 1ers épisodes d’Ugly Betty ensemble !!^^ (trop fort la scène où elle arrive dans la salle de réunion en retard et se prend la porte en vitre en pleine face. Et elle mérite un oscar pour son sourire aussi, excellent !)

[ Hier, mes parents et Danièle sont partis faire les soldes à Amiens. Ils m’ont ramené des t-shirts et un grand cadre avec une petite horloge et plein de petits cadres pour mettre des photos^^ Entre ça et le grande cadre aimanté noir que j’avais acheté Vendredi à Maison du Monde, ça en fait des photos ! C’est bizarre, mais je me sens encore mieux dans ma chambre, dans mon cocon j’ai l’impression.]